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人与人之间的交集
有时变得简单又复杂
随着工作日子的累计 我渐渐去找寻里面的学问
工作后 人与人之间的交集不再像大学那么的单纯和热情
很多的人 不是你对他、她好 人家也能同样对你
有时甚至是不但不领情还觉得你是多此一举 自作多情
于是 我在这种微妙又难以言喻的交集中 找寻一种平淡又安静的方式方法
也许 我曾经认为真挚的友情在工作后别人的眼中变得廉价又多余
我开始找寻一种最中庸的态度在这漫漫长路中摇晃
周日逛街路过玩具店 我看到大型的魔兽世界全家福手办 驻足很久
我想起大学曾经一段时间疯狂的爱上这个游戏带给我的一切 我忘不了大家一起熬夜通宵下FB 打战场
忘不了暗夜马戏团和万圣节活动 我玩的不亦乐乎
是的 这些都过去了 随着单身的开始和大学的结束都过去了
工作后 我还是时常去念想大学里的男人和女人们 那些曾经让我哭过笑过的男人女人们
当我想到他们的时候 记起来的全是他们的美好
今天单位发大闸蟹了
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坚持了很久的信念或者幻想 总会在一不小心就瓦解了
没有比看到真实更好的借口和理由了
是的 改变不了的 为何不接受呢
博尚网继续垃圾吧 我最近真不高兴在博尚更新了
我现在就觉得码字和睡觉还有和我老妈老爸视频 电话 聊天 才是最真实的
有些人究竟在我心里铸造了怎样的堡垒
坚硬了这么久没有被任何人摧毁 没有被时间腐蚀
整个城市 每天轮番上演悲剧和喜剧
有些人 开始 换车 换房 换伴侣 换地点 换身份 换食物 换服装 换姿态 换号码 换宠物 换面孔
我只是换了个姿势 重新把过去和现在想了一遍
有时 我只是想滤清一切 让自己看上去还算清醒
我开始发现对人的好和对动物的好有时的区别在于
对人好 有时人家当成你是应该的或者是廉价甩卖
对猫好 它知道让你摸 让你抱 在你脚下用头轻轻蹭你的裤腿
我知道我生病了 我低烧了好几天 我流鼻涕咳嗽头痛
可这些跟我的心里疾病比起来算的了什么呢
从工作到现在 我根本想不起来上次开心的事情是什么了
时常 回家后脾气暴躁 多疑 自负或者自我膨胀
于是 我真的开始期待有一个人的出现让我能把笑容刻在心里 携带它们去很多很多的地方
真的有这么一个人么 是真的会出现这么一个人么
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三个多月的实习生活在今天人力资源部部长的宣告下正式结束了
以后将要到各自的部门开始新的工作了
快要下班的时候我安静的看着我周围的熟悉的人和工作台 要离开了 突然有点不舍
三个月前的我对这里的一切还是不知所措 到今天熟悉这里的人群和流程
时间赋予感情的重量 在离开的那一刻显的格外的珍贵
立冬快要降至 上海今年的秋天被每天的艳阳包裹的一点也不萧瑟
我依旧有时用简洁明了 干脆利落的态度和这个坚硬的城市在抗衡
单位门口附近的水果摊有一只花猫 每每路过 我都会轻声呼唤它 时间久了 它仿佛记得我的声音 会出来让我抱和抚摸 动物有时和人的沟通远比人与人之间复杂的交集简单多了
依旧要经历那么多次新的开始
明天去看画展
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有没有尝试着从一个地方去另一个地方
有没有尝试着从一个世界去到另一个世界
有没有尝试着放下然后去寻找一些
可往往
这里跳不出来 那里进不去
最近闺中密友在和我抱怨着不知如何处理她和她男朋友之间的这类那类的问题
分析来分析去 人最终难过自己那关 没有胆子迈出去的那步就只会停留在原地
有时安静听着别人诉说爱情的甜蜜或者烦恼 自己也暗暗的在打量单身的自己
不是不想恋爱 接受成长的蜕变 自己对待爱情的态度更加的严肃和认真了
“我对爱的理想 是要做回小小的女儿 寻找到一个父亲一样的男子 过马路的时候牵住我的手 在饭桌边坐下来的时候 知道对面的人会为我安排好一切 这样就足够了 还可以对着他哭 ”
这是素年锦时里的话
而我
也期待可以遇到过马路牵住我的手 在饭桌边坐下来的时候 我知道对面的人已经安排好了一切 还可以对着他哭的男子
新博客用了两天 不知道博尚网站什么时候恢复
不过 码码字还是很愉快的
老爸要过生日了 给他寄去了礼物 估计过几天也要收到了
第一次用自己工作的银子给老爸买东西感觉还是很不错滴······
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上海好像很久都没有下雨了
每天下班回家和老妈视频已经成了我在上海每天必不可少的内容了
我每天回家看到摆在屋子里和老爸老妈的合影 就会感觉到无穷的动力
上周六去完创智天地后 让我又有了画画的动力 工作再忙也不能成为我丢下画笔的借口
以前在博尚的博客因为博尚网站的缘故 不能更新很久了 所以在巴士这里找到了个码字的地方
我坚信 坚硬的城市依旧会磨练坚硬的外壳 我没有遇到白马王子 也没有看到灰姑娘
一个人行走 逛街 拍照 画画 看书 听歌 吃饭 睡觉也是一件快乐的事情
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